Уже 5 туров позади. А события только начинают завязываться.
В данной пилотной серии у нас много интересных событий: изгнание Рассела из клана журналистов, второе рождение Джалал-Абада, стахановские методы Ысык-Кола, обвинение в педофилии Трампу (поставленное ему старожилами федерации), исполнение наполеоновских планов Энергетика, заговор «великой четвёрки» против всего Д3-Б, ну и конечно же новые приключения Оли в царстве кривых зеркал.
Начнём!
Все имена и фамилии участников сериала не являются реальными прототипами кого-либо.
По докладу футбольных скаутов перед 5 туром все 4 представителя преступного футбольного клана «Большая четвёрка» (представителей см. в предыдущем обзоре) собрались в тихом скромном киргизском баре «У трёх верблюдов». Тщательно напичкав «точку» аппаратурой разведбригада выявила ужасающие вещи. Запись разговора см. в конце серии. В матчах команд представителей этого клана мы постараемся выложить всю страшную биографию, чтобы подготовить читателя к прочтению ужасного сговора.
Сергей Рудиков. В футбольных кругах известен как Грешник, носит наколку на спине в виде голого Андрея Тихонова, обвивающего футбольный мяч. Отсидел на скамейке запасных 5 лет. За свою страсть к подсматриванию голых футболистов в душе получил кличку Грешник. Считается лидером клана «Большая четвёрка» и мозгом этой группы. Известен своей холодной расчётливостью и особой жестокостью к игрокам на тренировке.
Недавно был коронован самим Экспом и признан тайным куратором Д3-Б. Владеет большой сетью незаконной торговли молодыми футболистами в страны Ближнего Востока.
На данный матч этот авторитет подготовился со всей тщательностью. На автобусной станции бедных игроков Сапа ожидал радушный приём в виде двух верблюдов марки «Верблюзин» и бригады из личной охраны Грешника. Футболистов сопроводили в шикарный шестизвёздочный отель «Баран-Плаза», представляющий собой трёхэтажную юрту с видом на стадо овец в загоне. Тренеры же удалились в комнату для переговоров. Что там происходило- неизвестно, но гувернантка отмечает, что в номере Сапа были найдены одни мокрые штаны и одни трусы, испачканные каким-то подозрительным коричневым веществом.
На матч как обычно были согнаны жители близлежащих деревень и учащиеся ПТУ, что обеспечило даже переполненность, многие болельщики сидели даже на воротах хозяев. Сделав круг почёта на верблюде по стадиону, Грешник сделал свой знаменитый жест- отмашку правой рукой а-ля Гитлер, означающий, что хозяин даёт добро матчу.
Судья издал нервный свист (сказывалась прошлая ночь в гостях у Грешника) и понеслось. Точнее понеслись игроки хозяев, а футболисты Жаштыка, наученные предматчевой установкой Сапа только пытались вовремя пасовать игрокам Диннура. Однако даже с помощью футболистов Жаштыка забить получилось один раз, когда личная охрана Грешника отвела вратаря гостей в сторону от ворот с комментарием, что человека надо сводить пописать. После этого блестящий выход один на один с воротами провёл Эрмест Бяхов и бяхнул мяч, а вместе с мячом и самого себя в ворота, не веря своей радости.
Футболисты Жаштыка обрадовались поаплодировали голеадору. А Грешник уже выкатывал на трибуны бочки с кумысом.
Футболисты из команды хозяев тоже присоединились к пиршеству и только финальный свисток судьи заставил их прервать славную трапезу.
Тренер команды Каракол: "Эх, зря спартака не сыграл..."
В данном матче перед стартом игры произошла довольно плачевная ситуация. Специально приехавший на матч, как бы приглашённым гостем Гудвин, попросил слова и, взяв в руки микрофон, на самом деле представлявший собой перекрашенную баранью кость (ради такого гостя местные мастера специально сварганили) во весь голос заявил, что отныне Рассел не является членом сообщества журналистов Кыргызстана и в следующий раз за его обзоры он будет молиться богу Акару, чтобы тот покарал его проклятьем безденежья. После чего на глазах изумлённых болельщиков с Рассела были сорваны журналистские погоны и сорван почётный красный галстук. Говорят, что где-то на трибунах сидел Кросс и во всю улыбался, повторяя свою заученную фразу: «Меня не устраивает. Меня не устраивает…»
Тренер Каракола посочувствовал Расселу и пообещал наказать недостойных в своём телевидении.
Сникшие футболисты хозяев настолько расстроились, что даже катеначчо было похоже больше на беспоряччо. Футболисты разбрелись по своим позициям, уселись на газон и так просидели весь матч, лишь уныло поднимаясь в очередной раз с газона, когда их ненароком сшибал зарвавшийся игрок Каракола. Игроки же Каракола устроили небольшую тренировку. Немного поиграли в пас, немного пообводили препятствия (в виде игроков Эгриси), немного поиграли в догонялки, отдав мяч вратарю, после чего всё-таки решили выиграть, забили три мяча и пошли утешать своих соперников, вытирая им сопли потными маечками.
Тренер команды Ноокат: "А ещё говорят-"дуракам везёт!"-получается,что здесь играют сильнейшие дураки!?))))))
Спасибо за игру!"
Тренер команды Джалал-Абад: "Cпасибо за игру!Везет сильнейшим!"
В этот раз Оля принимала в гости знаменитый на всю федерацию Джалал-Абад.
Нечаянно перепутав название Джалал-Абад с высказыванием «желал баб», тренер Нооката подумала, что это такое пожелание тренера и привезла опять на стадион знаменитую группу поддержки, не забыв посетить с девочками раздевалку футболистов, после чего игроки гостей выглядели немного уставшими. Тренер хозяев в раздевалку однако не заходил.
Небольшой, но помпезный стадион хозяев был полностью забит геями, лесбиянками, трансвеститами и прочими представителями болельщиков знаменитого клуба. Ведь как известно тренер Нооката входит в сообщество антигомофобов и прививает своим подопечным безраздельную любовь к мужскому полу. Перед матчем выступили специально приглашённые гости: Борис Моисеев с песней «Голубой мяч», группа Тату с композицией «Судья-гей» и Николай Трубач с песней «Осталось 5 минут до конца матча и до начала целования с соперниками».
Матч начался весело. Уже на 4 минуте за подстраивание к сопернику сзади и желанию свалить его на газон Арсен Багдасарян получает жёлтую карточку. Однако некоторым футболистам гостей это понравилось и на 41 минуте за сходное нарушение наказывается игрок Джалал-Абада. После этого судья решил не обращать внимания на столь любезные жесты, но на 54 минуте пришлось свистнуть, т.к. один из игроков гостей начал немножко наглеть и лезть к судье на бровке. На 70 минуте всё же установка тренера Нооката дала трещину. После нарушения за хватание головы и притягиванию её вниз игрок Джалал-Абада бьёт штрафной. Но т.к. футболисты по привычке повернулись к мячу задом (вратарь тоже), сетка ворот радостно забилась в припадке.
После финального свистка счастью хозяев не было предела. Целования и обнимания- это их коронная фишка, которая даже вне тренировок оттачивается до совершенства.
Дмитрий Пышкинaka dim0z (Энергетик): "Опять 3 мяча в сетке наших ворот.Причина отвратительной игры всем известна.Спасибо за игру."
Великий Энергетик продолжает выполнять свои наполеоновские планы. Только, наверное, они были списаны с битвы при Ватерлоо.
Предпоследнее место всё-таки, думаю, ещё не предел, есть ещё и последнее место, поэтому есть куда расти и совершенствоваться.
А вот хозяева смотрятся на порядок лучше и, пожалуй, второе место в прошлом сезоне только подтверждает статус клуба.
Приехавшие в гости к Мите подуставшие от строительства базы 5 уровня энергетики явно не желали много играть, да и вообще играть тоже не желали.
Раздавший указания побольше бить и бегать, но при этом ещё и отдыхать Димоз (земляк, бля!) ушёл тоже поотдыхать на тренерскую скамейку, отряхиваясь от штукатурки и вычёсывая цемент из волос.
Митя прочухал тему и погнал дядек в атаку, что уже в первом тайме воплотилось в три мяча. Футболистам Энергетика однако была тоже польза, всё-таки новую форму Димоз откровенно зажал и побегать- поваляться на газоне было откровенным счастьем для отряхивания изрядно запылённой формы. Во втором тайме это отряхивание достигло своего апогея в результате чего поле утонуло в облаке пыли. Пришлось вытаскивать на поле вентиляторы, звать уборщиц на что и ушло время.
Бесплатный душ в раздевалке стал откровением для строителей Энергетика. Многие так не хотели уезжать, что Димоз до глубокой ночи рыскал по стадиону и выковыривал упирающихся игроков из под трибун
Тренер команды Иссык-Куль: "как хотели так и сыграли"
Тренер команды Наше Пиво: "Мы так и думали, поэтому играли вторым составом."
Как завещал дядька Ленин, так и Иван кургуз постоянно насюськивает игроков, показывает портрет батьки Стаханова и гонит дружину на Берлин, обещая на 9 мая достроить наконец мавзолей имени себя. Игроки, явно зазомбированные патриотичными словесами, амбициозными речами про пятисезонку и 130- процентное выполнение плана в который раз вытаскивают свои замызганные телеса на поле, показывают отличный футбол и по совковской старинке плетутся в ближайшую «шлёпочную», чтобы шлёпнуть до усрачки и с похмелюги опять плестись на тренировку, накапливая усталость, злобу на новое правительство, которая конечно же выплёскивается на бедных жён, сынишку-двоешника, дочку-подстилку и собаку по кличке «иди на х…».
Результат есть! А значит холодная война с Америкой будет продолжаться.
Ну, а у нас очередная порция биографии про ещё одного представителя «Большой четвёрки».
Игорь Борисов. В узких кругах известен как СбарС. Можно предположить, что это сокращение от «снежный барс», однако достоверно известно, что эту кличку Игорь получил во время охоты на дальнем востоке, когда снежный барс больше двух дней гонял Игоря по горам, когда он нечаянно попал ему в мешочек между задних ног. Оскорблённое животное долго пыталось догнать обидчика и откусить потерянный орган. Однако Игорь- бывший футболист, бегает хорошо, поэтому добежал до самого Владивостока, где очень долго повторял врачам фразу «Сука барс! Сука барс!» Вкупе с заиканием эта кличка и прилипла к авторитету. А чтобы Игорь не обижался, кличку сократили.
Владелец нескольких крупных строительных фирм, которые славятся своим умением выстраивать стадионы. Именно эти фирмы занимаются постройкой топовых вместилищ для клубов из Д1, известная тройка менеджеров (с 89 тысячниками) оттуда регулярно делает откаты Игорю, чтобы его стадион не входил в тройку лучших.
Имеет шрам на лице, это бывшая травма от Мариупольца, когда бывший през федерации попытался нагло захватить его бизнес и на стрелке нанёс удар ножом в лицо. Все мы знаем чем это закончилось. После отката Кроссу была разведена программа по смещению Мариупольца, после чего был возведён старый авторитет Эксп.
Матч стал курьёзом тура. Ведь даже после прессинга тренера Ысык-Кола последний гордо распевал Марсельезу и гордо указывал, что коммунисты ни хера не сдаются буржуям.
Прессинг футболистов ничего не дал, т.к. совковские навыки битвы за бутылку самые что ни на есть грозные. И бойцы СбарСа просто расползались со сломанными конечностями по различным больницам и травмпунктам.
Матч тоже протекал с таким же сценарием. Постоянно восклицая родное «Ура!» Ысык-Кольцы бодро мяли оборону гостей. Не давая покоя ни тренеру гостей, ни вратарю.
Попытавшись проявить интеллект, СбарС практически перепробовал все возможные варианты с тактикой, но прессинг, пожалуй, единственное, что удаётся данному тренеру хорошо.
2:0. Игорь уже начищает автоматы и готовится идти войной на неприступных коммунистов.
Тренер команды Курбанов-100: "Матч не изобиловал событиями. Игрой я впринципе не очень доволен, ребята сгеодня не блистали. Но в этот раз нет игры, но есть результат. Первая победа, первый забитый мяч. Всё это пришло к нам уже к пятому туру, могло быть и позже))) Так что с почином нас в этом чемпионате. Надеюсь, что когда усталость собьём, и когда форма у нас наконец перетечёт в зелёненькую - таких матчей у нас станет побольше =)"
Итак. На сходке старожилов в трансферном отделе было выяснено, что Трамп имеет неподдельный интерес к молодым игрокам, причём не старше 19 лет.
Выяснить природу данных недвусмысленных интересов пока не удаётся. Мы постараемся держать вас в курсе событий. Оперативный отдел докладывает, что расследование уже ведётся и районный суд готовится выдвинуть ряд серьёзных обвинений в сторону тренера Курбанова. По поводу опубликования фактов прессе пока было отказано.
От комментариев Вадим Штрауб отказывается. Он просто говорит, что вы всё сами увидите через два сезона. Однако мы все помним дело с Майклом Джексоном. Оно закончилось громким сканадалом. Постараемся осветить события в следующих сериях.
Матч самых непредсказуемых менеджеров в лице хитрож…го Трампа и меркантильного Славы как и ожидалось стал богат на события ещё до начала.
Не желая терять денег даже в гостевом матче тренер гостей сделал очередной забавный ход. Он просто вынес небольшой столик перед входом на трибуны, поставил рядом с ним табличку с надписью «Питьдесяд всолегов» и усадил за стол запасного вратаря, указав ещё на то, чтобы он собирал деньги за автографы. Болельщики с большим недоумением подходили к столику, показывая свой билет на что «кассир» повторял заученную фразу: «Билеты с нынешнего дня изменились на новые. В федерации произошёл дефолт и старые билет просто обесценились». Матерясь и чертыхаясь фанаты с горечью в глазах доставали из закромов деньги, которые заботливо припасли на пиво. Но афёра Славы продолжалась недолго. Трампу быстро доложили, что на стадионе шурует посторонний человек. После чего на тренерский мостик гостей был быстро доставлен назад неудавшийся предприниматель с немного помятым видом и зубными протезами в подарок, т.к. родных зубов у него осталось уже мало.
Слава намёк понял, принял зубные протезы как трубку мира и в ответ передал балл силы от Леонида Джаналиева. Вот так иногда тренеры разбираются с баллами силы ещё до начала матча.
Сам матч однако запомнился не столько игрой, а сколько ещё одним сплошным незаконным бизнесом. Весь матч по трибунам болельщиков хозяев шастали запасные футболисты за символическую цену предлагавшие гнилые яблоки, помидоры, петарды и прочую снедь для кидания на поле. Также активно продавалось пиво (по двойной цене кстати), автографы, именные майки игроков таких именитых клубов как «Ювентус», «Реал», «Манчестер» и др. (правда купившие пожаловались на то, что на этих майках перечеркнуто название Баткен-1 и красками написано название соответствующих клубов) и другие причиндалы ручной работы.
На матч собственно дела никому и не было. Даже Трамп после забитого гола не выдержал и сам побежал на трибуны, чтобы на халяву приобрести именную майку Рональдо.
Тренер команды Джалал Абад: "Хороший результат, хорошие балы. Спасибо за игру."
Ну, а нас на очереди теперь ещё одна очередная порция биографии.
Иван Тарасенко. Известен как ива айс. Было очень трудно выяснить происхождение этой кликухи. Однако стало известно, что её происхождение уходит корнями в студенческую молодость Ивана. Именно в то время Иван частенько посещал различного рода забегаловки и в свободное время общался с иностранными студентами. Так он узнал, что лёд по-английски звучит как айс. Желая выглядеть более стильно и умно он в барах начал требовать пива со льдом, что звучало как: «Пива Айс! Пожалуйста.» После 5-6 кружек пива речь начинала немного подводить и первая буква просто не выговаривалась, а т.к. Иван в баре любил сидеть долго, то его и запомнили как ива айс. Причём, если на его коронное требование «Пива Айс!» бармен начинал переспрашивать, мол что это такое, Иван начинал закатывать истерику с требованием вызвать управляющего, которому тут же бил морду и ещё 5 подвернувшимся за что и был замечен в криминальных кругах. Честно говоря Иван с футболом не был связан и в данный клан попал просто по той причине, что управляющий одного из баров познакомил его с Грешником в замен на обещание больше его не бить. В футбольной команде Иван помимо тренерства играет очень своеобразную роль. По требованию ещё бывшего преза Мариупольца он возглавляет общаг «грязных» денег федерации.
Именно из-за этого факта Эксп отверг предложения пока не вошедшего в клан Гудвина о создании чистого фонда федерации.
Именно жёсткий и взрывной характер Ивана позволяет ему держать деньги в сохранности и целостности.
Куда идут деньги из общага достоверно неизвестно. Но как подтверждает разведка на них Эксп покупает дорогих игроков из-за границы и провёртывает незаконные сделки по обменам. Причём новый президент всячески пытается отвести от себя подозрения и зачастую сам себя называет Махинатором, что выражает его сублимацию неосознанных мотивов на самого же себя.
Именно тот факт, что ива айс держит общаг, в 3ем дивизионе ему приходится выполнять роль «отводящего подозрения» в результате чего Иван практически всегда сливает и обязан занимать нижайшие места в дивизионе.
В данном матче так и получилось.
Только раздался свисток, как Иван молча встал и подал знак судье, что ещё рано.
И только после его коронного «Пива Айс!» и после раскупоривания первой бутылочки «Наше Пиво» (надеюсь не надо объяснять почему именно это пиво?) матч наконец-то начался. Тренер хозяев весь матч покуривал сигаретку, смачно сплёвывал на голову специально натренированного для этого игрока и посасывал пивко. В стороне от тренера одиноко стоял ящик пива «Беловодское» (данный в подарок тренером гостей), на которое Иван тоже изредка поплёвывал, а в промежутках даже осуществлял малую нужду.
Тренер же гостей нервно поёрзывал на своей скамеечке всё время повторяя «Лишь бы уехать живым. Лишь бы добраться домой». Ещё бы! Ведь тренеру гостей была дана установка выигрывать не менее чем 3:0. Такое указание он получил от самого Экспа по телефону накануне матча, дабы и дальше отводить подозрения от Узгена.
На 67 минуте, когда был всё-таки забит третий мяч, Максим облегчённо вздохнул и полез за 7ой пачкой Валидола.
Со стадиона футболисты из Беловодска уходили очень тихо, прячась в кустах и темноте, избегая встреч с людьми. «Лишь бы достичь вокзала…». Эта мысль постоянно крутилась в голове у тренера гостей.
Тренер команды Максат: "Супер оправдал себя,знал что выиграть без него будет очень тяжело.Спасибо за игру."
И последний на сегодня секретный блок информации.
После прочтения рекомендую удалить это всё с компьютера. Вообще, конечно, было бы желательно удалить сам компьютер, сменить место жительства, изменить внешность, пол и национальность. Ведь Эксп после всего этого будет за нами охотиться! Но правда стоит того. Мы не боимся никого.
Михаил Кукса. Известен как Виктор Валдес. На самом деле он не имеет ничего общего с Валдесом Пельшем (который вёл Угадай Мелодию) и его кличка была взята в честь известного литовского бандита, который промышлял незаконным бизнесом по отнятию денег у школьников, которые им давали родители на завтрак. Самый старый из «Великой четвёрки». Был рождён человеческой женщиной.
Из отличительных черт: имеет длинную белую бороду, которая знаменита тем, что имеет яркий блеск и способна светиться в темноте. Многие относят это к мистическому происхождению бандита. Однако известно, что это связано с особой химической реакцией, возникающей из-за того, что Михаил любит вытирать руки об бороду после поглощения жирной баранины.
В клане выполняет роль наркодилера. Футболисты его команды постоянно вместо тренировок занимаются добычей особого волшебного растения при раскуривании которого возникают различные галлюцинации. Название растения в этом фильме упоминаться не будет из-за серьёзной цензуры, которую проходит этот фильм.
Как стало известно, в прошлом Михаил очень серьёзно увлекался теннисом. В результате чего болезнь Альцгеймера даёт свои плоды и Валдес очень часто путает футбол с маханием ракетками. Так произошло и в этот раз. Вколов всем футболистам по секретному уколу под названием «супер», который был изготовлен в подпольной лаборатории Экспа, Михаил тут же бойко раздал указания стоять на своей половине поле и отбивать мяч на чужую половину поля, причём обязательно мяч не должен прыгнуть по полю больше двух раз. Уже заранее обработанный высокими и мышцастыми ребятами тренер гостей чётко протюхал очередное помешательство тренера и принял новые правила игры в футбол. Итого Михаил выиграл со счётом 6:2, 6:4 и потом очень долго спорил с судьёй, что табло сломано и 1:0, которое оно показывает- это полный бред. Судья извинился и сказал, что табло починят.
А теперь изюминка данной серии!
Секретная запись встречи «Большой Четвёрки».
Если вас поймает банда Экспа и будет пытать, ни в коем случае не признавайтесь, где вы это услышали.
Бар «У трёх верблюдов».
Грешник:
- Приветствую вас, великие. Мы здесь собрались для особого дела.
Как вы знаете в федерации новый президент и нам были розданы чёткие указания по управлению делами в данном дивизионе.
Ива Айс:
- Пива Айс!
Бармен:
-Что? Что?
(далее слышится звон разбитой посуды, глухие удары, стоны какого-то человека и бегание по бару)
Грешник:
- Итак, как нам известно, Мариуполец пытался захватить бизнес СбарСа. Он ссучился и понёс за это наказание. Поэтому первое указание от Экспа- это разобраться с должниками.
Ты что думаешь СбарС?
СбарС:
- Сука барс!
Грешник:
- От тебя всегда приятно услышать умные слова. Что думаешь ты, Валдес?
Валдес:
- Я не знаю. Мои ребята уже вторую неделю занимаются раскопками волшебного растения в пустыне, мне сейчас не до этого.
Грешник:
- Это растение не может быть раскопано. Оно растёт над землёй.
Валдес:
- Чёрт! (вытирает об бороду руки) Придётся менять планы!
Ива Айс:
- С...ка бармен, учи английский, сволочь. Я прошу пива со льдом (продолжаются звуки разбитой посуды и глухие удары, бегания уже прекратились)
Грешник:
- Ладно с Мариупольцем разберёмся.
Второе указание. Чётко разделить сферу влияния в Д3-Б. Тут есть некоторые уроды, которые что-то пронюхали. В прошлом обзоре Тарантул указал, что мы входим в «великую четвёрку». Он был почти прав. У нас «Большая Четвёрка». Причём пишется с большой буквы. Так что, думаю, нас скоро раскроют.
СбарС:
- Сука барс.
Валдес:
- Думаю, нам надо разделить свои функции по доминированию.
Ива Айс:
- А-а.. Вот и пиво со льдом. (садится на стул). Ну так что, про что мы здесь говорили?
Грешник:
- Ты как всегда вовремя. Вот мои указания………………пш-ш-ш…..
По комментарию разведбригады Ива Айс пролил пиво на жучок. Восстановление записи будет продолжаться и вскоре мы узнаем коварные планы «Большой Четвёрки».
•RidikChe Guevara: Я там не чувствую в гараже солода никакого
•Che GuevaraRidik: не, я немного пару бутылок не более, каждый день за руль
•RidikChe Guevara: Водку пивом запивал ещё постоянно. Как вспомню пррр, отходняки тяжёлые, в голове шум
•Che GuevaraRidik: это про гараж
•Che GuevaraRidik: Напиток ароматизированный, изготовленный на основе пива, под торговой маркой «Сет энд Райлис Гараж Хард Лимон» (Seth&Riley’s Garage Hard Lemon) произведен ООО «Пивоваренная компания «Балтика» для Carlsberg Breweries A/S в России.
•RidikChe Guevara: А когда пил пиво, то в основном Оболонь и мог и литров десять за день всадить иногда
•RidikChe Guevara: И бутылка там меньше чем 0,5
•RidikChe Guevara: Ну это не пиво всё же, это джинтоник
•Che GuevaraRidik: ты же недавно писал гараж или что то пил
•RidikChe Guevara: И пузо ушло почти
•RidikChe Guevara: Уже не помню сколько лет пиво не пью, а раньше глушил вёдрами. Рад, что отказался, голова яснее стала
•Che GuevaraRidik: эх сегодня решил без пива Спартак смотреть и слили(
•Che GuevaraRidik: в Калининграде, в честь моря, пиво же питерское
•RidikChe Guevara: Это у них спонсор пиво Балтика, или из Калининграда и в честь моря?
•Che GuevaraRidik: железная логика
•RidikChe Guevara: А значит всё по делу
•RidikChe Guevara: Балтика, красивое название
•Che GuevaraDolus: да блин столько моментов, не забить, вот пример для всола когда пишут у меня полоска была на 1000 больше, а я проиграл
•DolusChe Guevara: Действительно: Балтике нельзя было проиграть)
•Che GuevaraКак можно проиграть Балтике
•BOBCATSWorstFriend: спасибо
•WorstFriendOffworld: зато они играют в конкурентных федерациях!
•WorstFriendOffworld: да ладно, некоторые вообще с группы ЛЧ начинают
•WorstFriendBOBCATS: да
•RidikChe Guevara: Защиты нет, а супер последний жалко. У него нет полевого с П4 правда, но мой запасной кипер в П4 в разы слабее его. При 0-2 можно не пройти, а можно ещё и 0-3 в лёгкую получить В день матча буду думать. Две дисквы для этого клуба -- это перебор
•Che GuevaraRidik: 2-0 поинтереснее и у тебя супер ещё ж)
•RidikChe Guevara: Две дисквы зашитников
•RidikChe Guevara: Мне тоже не пройти видимо не смотря на 2-0
•BOBCATSДобрый вечер, подскажите пожалуйста, а сайт с рачётом цены билета на матч уже не работает?
•WorstFriendOffworld: ну, пока все выглядит соответственно моему чувству прекрасного: суперить - имеешь право
•WorstFriendOffworld: ага, вижу, пока да
•OffworldWorstFriend: как в проверке сделок
•OffworldWorstFriend: не очень ясно, надо ждать неделю
•WorstFriendOffworld: результат матча оставили в силе?
•OffworldWorstFriend: сомневаюсь
•WorstFriendOffworld: что там, Серега холодными весенними ночами все пазлы складывает?
•Che GuevaraRidik: мне крупье не пройти у него и форма айс
•OffworldChe Guevara: 21:50:33 я считаю, что это одно и то же, но если единственный топ-менеджер считает иначе, то его мнение бес с порно необсуждаемо и единственно верно
•WorstFriendOffworld: да он же в Могилеве живет
•RidikChe Guevara: Если бы я был в форме и в полном составе то да. А так шансов не много. Там сильный клуб и сильный менеджер. У меня смотрелок формы не осталось, поэтому не знаю его готовность точную
•OffworldWorstFriend: бан до полного излечения в чате
+0
